se bien q este no es el mejor lugar para sacar todos mis traumas, pero es la mejor manera que tengo de expresar y de sacar todo lo q traigo en la mente... hagamos un poco de historia.
y la musica me ayudara a sacar lo q traigo....(
S. Moon - Moonlight Densetsu (sad piano)) por ahora
pues resulta ser q una vez mas por pendeja, por tonta... por intentar vivir, estoy llorando.la vida no es lo q nos gusta, lo q nos acomoda o lo q nos hace sentir mejor, simplemente es lo q es. algunas personas estan hechas para cambiar de pareja como de calcetienes, otras simplemente... escogen a una y esperan que esa sea para siempre. en este caso, no lo fue.
las razones varian, desde mi caracter, mi forma de ser, la de el... tantas cosas, q si empiezo a pensar ahora solo me van a poner en la misma depresion de la q intento salir por medio de esto, una ctarsis. he escogido de nuevo mi metodo favorito para escribir... simplemente cerrar los ojos y dejar q mis manos digan todo lo q a momentos yo no puedo decir.
te amo como nunca pense llegar a amar a nadie, con tal fuerza q en este momento no tengo lagrimas suficientes para terminar de entender porque nos paso esto, x q estoy asi, x q simplemente no puedo dejar de llorar. si soy fuerte, y se q puedo ser fuerte, pero este es por mucho uno de los momentos mas tristes a mi temprana vida.
ahora quisiera salir huyendo, españa, toluca, monterrey,cancun, da igual... lo q no quiero es ser yo, sentir esto, saber q ya no hay nada de toda esa vida q pensamos tener, de ese depa q busque, de esas niñas q platicamos en tantas ocasiones... simplemente, ya no hay nada mas q como tu lo dijiste "un bonito recuerdo"....
alguien sabe como superar un corazon roto???? es increible como hemos escrito mil libros acerca de aprender lenguajes de programacion en 24 horas, o en 7 dias... y como superar el perder al amor de tu vida? como aceptar q simplemente esa persona ya no es para ti nunca mas???? simplemente no lo se, y es lo mas complejo para mi, el no saber en donde estoy, x q estoy asi... a donde voy, y si tiene sentido ir hacia donde voy...
si, increible pero siempre cierto... esta pendeja q ahora escribe, la independiente, la q le vale madres todo, la q puede hacer y deshacer, ahora esta como una estupida llorando.... simplemente intentando recuperar las pequeñas piezas q quedaron del corazon q se rompio una vez mas, puta madre.... una pinche pendeja vez mas....
es imposible decir o intentar prometernos a nosotros mismos q estas cosas no van a volver a pasar, encontrar de nuevo sentido a tu vida y simplemente imaginar si esa persona siente tan siquiera una milesima parte de lo q tu sientes ahora,saber si tan solo... existe una pequeña parte de el q no te ve como un estupido recuerdo, sino como la persona q ama, con la q quiere hacer su vida, simplemente con la q quiere estar....
perdon, breve interrupcion para llorar....
despues de 2 años de mi vida, donde hubo de todo...amor, mentiras, celos, tristeza como ahora.... y tantas cosas q me atrevi a hacer por primera y unica vez... no se como retomar el camino, no se como volver a ser yo... no puedo sonreir, me siento mal, simplemente quiero dormir, despertar y ya no sentirme asi, olvidar q todo esto ha pasado, q el estuvo en mi vida.... no quiero extrañar, no quiero sentir, quiero dejar de llorar.....
quiero encontrar tan solo 1 motivo, 1 para sonrerir.... y tu eras ese motivo
muchos años de mi vida los he pasado sola, y no pr falta de opcion, sino por desicion.... aprendi a amarte, a quererte, a cuidarte, a preocuparme por ti... venci mis miedos, te lleve donde a nadie mas, con mi padre, el hombre mas importante para mi, el q mas amo... el q a esta hora no tengo cara para ver, porque no quiero q me vea asi, jodida... hecha una mierda....
eres al unico hobre q deje entrar en mi casa, en mi cama... estar junto a mi incluso en los momentos de mayor soledad, en los q necesitaba ser yo.... y no.... no estoy diciendo q eres el malo de la hisotria, simplemente estoy diciendo todo lo q esto significo para mi, todo lo q me duele, lo q acompañada de lagrimas estoy sacando para mañana intentar ser la persona q todos quieren ver, la q a todos les importa.... y q ya no soy
2 años de mi vida juan, te di 2 años..... y quiza te quite 2 años a ti, pero ahora simplemente no puedo pensar en ello solo puedo escribir , como una maquina, intentar sacar de mi todo esto q esta adentro q quiero mas q todo q deje de dolerme, q deje de sentirse asi, tan profundo, tan.... sin aliento...
y q hago ahora??? q tengo q esperar??? para q??????
nada tiene sentido ya, no sin ti, no sin lo q pensamos para nosotros, no sin lo q queriamos.... no sin las casas, sin el terreno, sin las niñas, sin titino, sin tu perro violador, sin las licenciaturas, sin las vacaciones q planeamos por tantos meses... sin nada!!!
q carajos me queda ahora mas alla q todas estas lagrimas??? como dejo de llorar??? dopnde chingados lo apago????
no puedo siquiera imaginarme con alguien mas, peor aun, imaginarte con alguien mas, y se q mas pronto q tarde eso va a pasar, te olvidaras de mi, de lo q siento, de lo q teniamos... de todo....
nada vale ya!!!!
no quiero vivir sin ti, y sin embargo es todo lo q me queda....
lapso para llorar plis...
no se si algo de esto tiene sentido, no ahora... simplemente quiero q sepas q ganaste, estoy hecha una mierda, te extraño, te necesito... y sin embargo, en todo mi dolor se q estoy ya valio madre, q no tengo nada q hacer ni q pedir, no hay nada q mi estupido cuerpo pueda hacer, nada q mi mente ya tan cargada de tonterias pueda hacer, mas q escribir estas lineas esperando dejar de sentirme asi, tan hecha mierda....
ya no lo se, ya ni siquera puedo ver... no se ni q estoy poniendo.... solo se q por hoy ya no quiero ser yo, ya no quiero saber q te conoci, ni q estuve contigo 2 años, b uenos, malos, como sean... pero 2 años q no puedo sacar de mi mente en este momento... veracruz, queretaro, tantas pueblas, el cima, coldplay, ov7... tantas salidas, peliculas, momentos q simplemente no van a volver a pasar nunca.... q ni siqueira tiene sentido q recuerde ahora....
y es asi, sola, en mi cama, llorando como una estupida como simplemente le digo adios a todo.... dando las gracias adios por haberte puesto en mi camino por un poco de tiempo, poco... pero q me dejo ser feliz, me enseño a creer de nuevo en el amor, aunque despues el madrazo vino.... y ya de nuevo no creo en el... me he prometido no volver a creer en el...
adios para siempre mi amor....te amo, y precisamente este amor tan grande, me enseña q lo mejor para ti es q yo no este mas aqui.... ni aqui, ni en ningun lado....
mi amor se acaba contigo.....y me prometo a mi misma, con este estupido momento... q esto no volvera a pasar, q no volvere a creer en q esta mierda q algunos llaman amor existe, no mas... se acabo para mi.
prefiero vivir el resto de mi vida sola y sin llorar, q sin ti.
Adios para siempre Juan, te ame, te amo y siempre te amare mas q a nadie en el mundo.
no intentes buscarme.... voy a alejarme tanto como me sea posible, incluso una vida si es necesario, pero no volveras a saber de mi.
Adios a todos, gracias por leer lo ultimo q escribire para el gran amor de mi vida.
